Nunca

"Matar dragones". "Matar dragones", pensó, la primera vez que la vio. Deslumbrado, enmudecido, postrado.

Su corazón se llenó de deseos súbitos, y en su vientre sintió un vacío.

"Nunca. Nunca. Nunca".

Pero vale la pena, toda la sangre del mundo.

Se calzó un armadura brillante, una capa azul oscuro, y ciñó su espada al cinto. Montó su caballo de guerra, y lanza en alto echó a andar.
Temprano en la mañana.

"Nunca. Nunca. Nunca".

Pronto entró en batalla.
Cualquier arrogante le servía a su arrogancia.
Un duelo.
Otro más.
Una embestida.
El sabor de su sangre sucia de tierra. La sangre ajena que corría por su espada.

"Nunca. Nunca. Nunca."

Poca comida, el sueño suficiente. Una idea fija, que ni mil caídas le podían quitar.
Un vicioso en un mal día.
El acero ya templado.
Un golpe de suerte.
El cariño ganado y la confianza segura.
La sonrisa serena.

Mediodía.

"Nunca. Nunca. Nunca".

La espada protectora de los muchos que sufrían. El azote implacable que cabalgaba sin descanso.
Uno.
Otro.
Todos caían.
Una sola sombra, un único anhelo.

La tarde va pasando.

Ya en todos lados se canta su leyenda.
Ya el último golpe corona su gesta.

"Nunca. Nunca. Nunca".

Pero regresa.

Cicatrices cansadas.
Una pequeña herida abierta.
La espada enfundada, el trote sereno.
Tras de sí el recuerdo, de todas las hazañas, de todos los tesoros, de todas las batallas.

La segunda vez que la vio, desmontó y se arrodilló.
Con una reverencia, tomó el mundo conquistado entre sus manos.

“Es tuyo, te lo regalo”.

Ella lo tomó, quizás dudando.

“Gracias, pero no era necesario”.
Y sonrió.

Él devolvió el gesto con otra reverencia, y montó.
El horizonte devoraba al sol.
Los últimos rayos en sus ojos tristes.
El tranco lento.
La sombra larga en su huella cansada.

Allá atrás, ella aceptaba un café.

Solución Final

El miércoles pasado, en Código País, mostraron un informe que habían realizado en Conchillas, mi querido departamento de Colonia, acerca de las reacciones de la gente del lugar ante la instalación de la fábrica de celulosa ENCE en la zona.
Me llamó la atención una opinión en particular, la de una adorable anciana (ustedes sabrán mirar adecuadamente del revés la antecedente expresión), acérrima defensora de la instalación de la empresa, opinión que más o menos se resumía así:

La gente necesita trabajo --> ENCE ofrecerá muchos puestos de trabajo.
Los agrotóxicos que se usan en fumigaciones por los campos del lugar contaminan y enferman, y siempre lo han hecho --> en toda actividad habrá contaminación, qué vamo' a hacer entonces, ¿vamos a no trabajar más y morirnos de hambre?

Es un razonamiento muy extendido este, y muy seductor, pues se basa en esa especie de criollo sentido común tan propio de una sociedad de viejos como la nuestra.
Es por eso que les traigo, amigues, y en vista de que las fuentes de trabajo son el fin que justifica todos los medios, la Solución a los problemas más terribles que nos aquejan, es decir, la desocupación y la pobreza.

Como ha quedado irrefutable y empíricamente demostrado en el siglo XX, podemos frabricar jabón con humanos. Entonces, ¿por qué no agarrar a muchos pobres y desocupados para que conviertan en jabón al resto de los pobres y desocupados?
Imagínense: podríamos no sólo surtir nuestro magro mercado interno, sino también exportar a troche y moche. Podríamos incluso especializarnos (préstamo del Banco Mundial mediante) en la producción de jabón, desde los de uso cotidiano hasta finos jabones para los consumidores más selectos del Primer Mundo.

Si esta idea no les cabe, quizás por basarse excesivamente en un modelo extranjero, podemos aggiornarnos a los nacionalistas tiempos que corren y hacerlo más a la uruguaya: que muchos pobres y desocupados procedan a faenar al resto, obteniendo carne de primera (por uruguaya, obvio) para exclusiva exportación de lujo. Y seremos pioneros mundiales y (probablemente por un tiempo) sin competencia, a la vez que recuperamos una costumbre ancestral. Ahora que está de moda todo lo retro, ¿vieron?

Como gesto de altruismo y para dar el primer paso, renuncio a cobrar regalías por mis ideas al gobierno que esté dispuesto a llevarlas adelante. No jodan, no tienen excusas.

Agarrate Sauron

Porque no le alcanzó con el Uruguay...

ahora va por la Tierra Media!

El agnosticismo según DEG

Durante mis últimos años de liceo entré en contacto, por pura curiosidad, con la obra de Borges. Dos libros, en particular, hicieron que Georgie ganara de inmediato un lugar de privilegio en mi altar politeísta: Ficciones y El Aleph. De alguna manera, esas lecturas terminarían por partirme la cabeza y cambiar en muchos aspectos mi forma de pensamiento y mi forma de comprender la literatura.

En Ficciones hay un cuento que fue clave para muchas de mis elucubraciones filosóficas de entonces: Tres versiones de Judas.
No sé muy bien cómo, porque el cuento (aunque probablemente lo implique) no afirma lo que yo afirmaré enseguida, pero me hizo pensar en una concepción de Dios que había permanecido invisible a mí hasta ese momento.

Supongamos que Dios existe. ¿Cómo lo definiríamos? Creo que la característica diferencial es la omnipotencia. Dios sería un ser omnipotente, todopoderoso. Y he aquí en lo que el cuento de Borges me hizo caer en la cuenta: Dios todo lo puede. Y subrayo el todo, porque es el punto central a partir del cual se derrumbó mi ya endeble protestantismo para dar paso al agnosticismo.

Si todo lo puede, Dios puede hacer tanto el bien como el mal. Pero esto no es lo más importante. Lo importante es que si Dios todo lo puede, puede mentir.
Supongamos entonces, ahora, que Dios puede comunicarse con los humanos de alguna manera, ya sea a través de un libro sagrado o directamente (por ejemplo, por medio de la oración o alguna revelación divina). ¿Cómo sabemos si lo que dice Dios es verdad?

No hay forma de saberlo. Cualquier certeza que se pretenda sobre Dios, más allá de la omnipotencia, es imposible. Nadie puede decir que tal cosa es lo que Dios quiere o lo que no quiere, porque aún basándose en una supuesta voluntad manifiesta de Dios, ésta podría ser una vil mentira (bah, mentira a secas, pero vil queda más linda).

Ya con esto se derrumba, internamente, por medio de una crítica idealista, cualquier religión que se base sobre el monoteísmo de un Dios todopoderoso.

***

El agnosticismo, me parece, es la única posición racional sobre las cuestiones religiosas y teológicas. Contrariamente a lo que se representa el imaginario colectivo, el ateísmo es irracional.
Tanto el religioso como el ateo son creyentes. Uno afirma: "Dios existe". El otro afirma: "Dios no existe". Pero ninguno puede demostrar sus afirmaciones. Son simples expresiones de fe.

El agnóstico, en cambio, no cree. Las respuestas las busca de formas racionales, formas que por definición están reñidas con el creer.
El problema de la existencia de Dios le es banal, porque sabe que no puede demostrar ni su existencia ni su no-existencia; ergo, nada se sacará del asunto por medio de la razón. Diciendo esto, está todo dicho.

(Ataque gratuito de mi incontenible anticlericalismo)
Allons enfants de la Patrie...

________

* Acá hay un artículo, claro y conciso, que trata más o menos sobre lo mismo, sólo que habla de los ateos exactamente en el mismo sentido que yo hablo de los agnósticos.

** No dejen de leer Tres versiones de Judas. Nunca.

La Verdad

El Universo es música.
Todo está formado por átomos.
Materia pensante, estás formada por átomos.
Y ahí adentro,
las partículas se mueven, en caos aparente,
y donde hay movimiento hay vibración,
y donde hay vibración hay sonido.
Y donde hay sonido,
hay música.
El Universo es música.

Manifiesto Carnívoro

Encontrábame a la deriva en la Internet cuando me topé en este blog, con este video:

30 Razones para hacerte vegetariano

Ya aquí había expresado una vez, si bien al pasar y de refilón, lo que pienso sobre los vegetarianos.
Pero examinemos esta joyita traída a nosotros por P.E.T.A.
Los tipos estos nos dan unas supuestas 30 razones en contra de la carne... una más absurda que la otra. Degustemos:

1. Porque las enfermedades del corazón comienzan en la infancia.
Este enunciado por sí solo, es una verdadera incógnita.

2. Porque una dieta vegana revierte las enfermedades del corazón.
Ah, ahora se entiende (igual es trampa, es una razón y no dos). ¿Cómo se puede demostrar una afirmación tan tajante?

3. Porque comer carne engorda.
Qué facil es la causalidad para esta gente.

4. Porque no deberías tener que mentirle a tus hijos acerca de la comida que comés.
¿Eh?

5. Porque en cada paquete de pollo hay una caquita.
¿¿Eh??

6. Porque la carne es sucia y sangrienta.
Sí, si está cruda y se te cayó al piso, la cual dudo que componga la dieta de algún carnívoro humano.

7. Porque no es justo.
No, es rico.

8. Porque ninguna criatura viviente quiere ver a su familia masacrada.
Bueno, basta con taparle los ojos a los terneritos.

9. Porque comer carne causa impotencia.
Sí, señora, leyó bien. Y si fuera cierto, haría rato que los humanos se habrían extinguido en el Río de la Plata.

10. Porque no te comerías a tu perro.
No, pero me comería la vaca de un hindú.

11. Porque la "vaca loca" está en Estados Unidos.
Ajá.

12. Porque es violencia que podés detener.
Naaa...

13. Porque nadie debería tener que matar para vivir.
Obvio, porque las plantas no son seres vivos. Y ya mismo inicio una campaña para que los leones dejen de cazar gacelas.

14. Porque se necesita una pequeña persona para golpear un animal indefenso.
Esta gente no ha comprendido el encanto de ver a un enano pegándole a un bebé mamut.

15. Porque ningún animal merece morir por nuestras papilas gustativas.
...si sabe mal.

16. Porque el grano usado para alimentar animales podría usarse para alimentra personas hambrientas.
¿Y para qué se alimenta al ganado si no es para alimentar a personas hambrientas?

17. Porque más de la mitad del agua usada en Estados Unidos lo es para criar animales para comer.
¿Y?

18. Porque no podés comer carne y llamarte ambientalista.
Mirá como puedo: "Como carne y soy ambientalista".

19. Porque están indefensos.
Y riquísimos.

20. Porque cuando los animales sienten dolor también gritan.
Coooorrecto.

21. Porque no quieren morir.
¿Qué sabés?

22. Porque sienten miedo.
Estos tipos son unos cráneos.

23. Porque no importa cómo la cortes, sigue siendo carne [viva].
Me siguen sorprendiendo.

24.Porque el comercio no es excusa para el asesinato.
Una película de Jennifer López es excusa para el asesinato.

25. Porque ni siquiera las prisiones están así de hacinadas.
Si la policía aprendiera de la industria del pollo...

26. Porque las alas no son para esto.
¿Y las plantas son para comer?

27. Porque todos quieren ser libres.
¿También las plantas?

28. Porque comer pescado no te hace vegetariano.
Bullshit, cualquiera sabe que los pescados no tienen sentimientos.

29. Porque la fuerza no hace el derecho.
Deberían leer El Príncipe.

30. Porque sabés que está mal.
Mmmpff


Haciendo a un lado la guarangada, es obvio que como razones para hacerte vegetariano son más bien pésimas. De hecho, la mayor parte de las críticas implícitas en la lista deberían dirigirse a la industria y a la comercialización de la carne. Y la filosofía subyacente es muy floja.

Por si esto fuera poco, mal lugar se han buscado los predicadores vegetarianos. Esto es el Río de la Plata, muchachos, región con el primer y tercer país con mayor consumo anual de carne per cápita del mundo. Le erraron feo.
¿Se imaginan a Otorgués dándole duro a las milanesas de soja, o a Rosas degustando una ensaladita de lechuga y zanahoria a modo de almuerzo, acompañado de un vasito jugo Ades?

Por haber crecido en un medio semi-rural, tuve oportunidad de presenciar desde mi más tierna infancia, infinidad de carneadas y todo tipo de procesamientos y producción old school de derivados cárnicos. Por supuesto, siempre fui carnívoro. Pero sucedió que una vez, teniendo yo como diez años y en medio de una carneada, sentí una repentina indignación y solidaridad ante un chancho al que estaban degollando vivo, patas arriba sobre una tabla, cosa de sacarle la sangre para hacer morcillas. Se imaginarán los gritos desgarradores del animalito e'Dió...
A tal punto me ganó ese súbito sentimiento de justicia animal, que le dí una patada a mi tío (uno de los carneadores) y allí mismo prometí no volver a comer carne. Sin saberlo, me había convertido en vegano.
Eso habrá pasado como a las 3 de la tarde. El vegano berretín me duró exactamente hasta la hora de la cena, cuando pusieron frente a mí un plato repleto de humeantes costillas porcinas, que procedí a devorar junto a la culpa de estar ingiriendo a mi momentáneo camarada.

Sépanlon: comer carne está buenaso. Vegetarianos: son adoptados. Pero sigan así para que los carnívoros sepamos qué hacer si alguna vez dudamos. Go ahead, pastando por la vida lo más panchos (de tofu, obvio).